Iaco99

Lei: "Sono arrabbiatissima con te perché sono dovuta tornare da sola, con martino in braccio, farlo addormentare e poi non sei andato a fare quella cosa importantissima che devi fare e domani ci sveglierai tutti alle 6.30 per andarla a fare ed era molto meglio che la facevi stasera. E tutto questo perchè tu dovevi segnare 2 tiri liberi a tempo scaduto che vi hanno fatto vincere la partita di un punto. Ne è valsa la pena?"

Lui: "Non ho capito la domanda"

Tipo per strada: "Ma losapete cosa disse Leonardo? disse: 'verrà un giorno in cui gli uomini considereranno l'omicidio di un animale alla stregua dell'omicidio di un essere umano'"

Tipo di passaggio "Certo che ne diceva di cretinate anche Leonardo"

"giuliana catania?!? alberto nilo?!? possumato?!? gigi sarnataro?!? fabio guadimonte ?!? gianni cotugno ?!?  canzaniello, giuliano e ludovica ?!? PEPPE DE RENZIS (non si può non scriverlo così) ?!?
granisso?!?  colutta, pianese(credo l'unica in 120 senza foto)!

... per tacer del più prevedibile resto. Non mi basta il coraggio per calcolare la percentuale di potenziali contatti in comune nonostante in buona sostanza l'abbia visto non più di 10 volte dal 1992.

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POI HO CAPITO: arienzo sta apparentemente prestando fede alla sua dichiarazione che la festa di fine liceo non aveva molto senso.

Eppoi ha sicuro "per ora chiamiamolo qualcosa di politico" in mente (forse addirittura me lo auguro, capisc?)

Vorrei  ancora cercare di dargli una chance di uscire dallo stereotipo decadente che gli analisti hanno spesso creduto di rilevare, e di non dipingerlo come un uomo nel profondo vieppiù disperato, in lotta più
di altri contro se stesso e la caducità

Comunque ieri mi ha detto qualcosa tipo: ma dove cazzo hai visto le foto del mio matrimonio?!?

Io - naturalmente senza spiegare nulla - parlavo entusiasta di quella in cui sembrava considerare di fuggire dalla finestra del bagno

No, non mi sono sfuggiti -neanche per un attimo- XXXXXXX XXXXXXXX ed i suoi amici, che sappiamo essere quasi certamente solo uno dei graziosi espedienti di quel ribaldo di I.G. per esserci e non esserci su FB e Lui solo lo sa in quante altre situazioni; ché giustamente I.G. mica può associarsi sulla pubblica piazza a chicchessia: insegna una disciplina con solide fondamenta in un palazzo antico, Lui."

"pensavo di averti detto di come Arienzo abbia completamente sbroccato su FB. io personalmente mi ci sono avvicinato con curiosità ("posso guadagnarci XXX XXXXXXXX gratis?, mi sono chiesto), ma la questione reale è che non mi interessano i social network e i rapporto paritari, mi piace solo pontificare dall'alto: del resto ho bloccato i commenti liberi al blog.

In ogni caso ti ricordo che Arienzo si è sposato in chiesa."

El:  "Si vale la transidividad esta noche nosotros de napoli hemos ganado con el Real"

El: "Pero como Cannavaro es napolitano y es una mierda se convierte en ciclicidad"

Lui: Stamattina per la prima volta tutte le macchine parcheggiate su via S.Caterina hanno una multa; si vede che i vigili hanno un attento ufficio stampa.

LUI: Pare che anche i camorristi che parcheggiano a via S.Caterina da Siena ne abbiano uno.

Lui "E le sai fare le addizioni?"

Lei (4 anni) "No, ma so fare le capriole sott'acqua"

Tipo da una vespa: "Ue' Yuri, la Polonia è stata eliminata"

Yuri: "E che me ne fotte, io sono bielorusso"

Lei: A casa mia lo chiamavamo 'pisellino'

Lui: A casa mia lo chiamavamo 'melanzana'

Lui: "Ora che hai notato che il bimbo mi somiglia, ti sembro un po' più bello?"

Lei: "No, mi sembra un po' più bruttino lui"

Lui "Senti toglimi una curiosità, ma se era femmina la chiamavi Martina?"

Neo papà: "No, Riccarda"

Signora delle pulizie: E con chi si sposa la signorina con i riccioli?

Lui: Col suo fidanzato. Sta a Roma.

Signora delle pulizie: E io mi pensavo che stava fidanzata col professore XXXXXXXX, stanno sempre assieme. E gli occhi che si fanno.

Lui: 'Fammi capire, a pranzo ci verresti con me, a letto no?'

Lei:' Certo, c'è una bella differenza.'

Lui:' Si, se pranziamo dobbiamo fare conversazione.'

Lui: 'Aspetto un figlio'

Vecchio amico: 'E la tua ragazza lo sa?'

Lei: Hai visto quanto è bellina quella bambina?

Lui: Si, davvero notevole

Lei: Con quelle treccine e il costumino, e cammina già

Lui: Ah...quella bambina...

Lui: Ho l'Hiv, e forse te l'ho passato.

Lei (scoppiando in lacrime): Davvero?

Lui: No. Ma ora, qualunque cosa ti dirò, ti sembrerà meno grave.

Passante- Che bel bambino come si chiama?

Giovane padre - Vincenzo

Passante- Mi piacciono i nomi con la B

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Passante- Che bel bambino come si chiama?

Giovane padre - Vincenzo

Passante- Ah. Però è molto bello.

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Passante- Che bel bambino come si chiama?

Giovane padre - Vincenzo

Passante- E come mai?

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Passante- Che bel bambino come si chiama?

Giovane padre - Vincenzo

Passante- (...)

Anziano padre: "Ma hai intenzione di sposarti?"

Lui: "Ma hai idea di quanto poi costi un divorzio?"

Lei: Ultimamente ti vedo distratto e pensieroso. Sei preoccupato?

Lui: Si: chi diamine è questo contatto dall'Australia?

Lui - "Ho saputo che la tua ragazza è incinta. Sei contento?"

Vecchio amico che non vedeva da anni - "Si, ma se becco il bastardo che l'ha fatto, gli spacco il culo."

Lui: Vabbè non è successo niente

Lei: Veramente a me gira un po' la testa

Lui: Io mi riferisco alla Vespa